和你們說一下實情吧：我的稿費是買斷的,電子版買斷。

而且價格……相當不便宜。

我當初簽了五年,一千萬字。

也就是說,如果我咬著牙,忍著內心的抗拒和排斥,強行碼字的話。

不用多,我只要保證我的更新量,有我巔峰期的一半。甚至哪怕再少一點點。

我一年的買斷稿費,都是可以有七位數的。

但我這兩三時間,就是不想寫。

怎么都不想寫。

怎么都難受。

我的朋友,我的同行,我的編輯,都無數次的勸過我,甚至罵過我。

大哥！你倒是寫啊！賺錢啊！

稿費它不香嘛

可是,我真的做不到。

我是那種,必須有寫作熱情,有表達欲,才能讓自己有動力創作的人。

表達欲這個東西,其實很復雜。

不僅僅是寫一個故事,人物,情節,爽點,這些簡單的東西。

它包含一個作者,在這個故事里,表達出來自己的對人生的看法,對世界的看法,對人生的態度,和領悟。

所以,大圈小五哥,郁金香公爵杜維,土鱉夏亞雷鳴,我可以寫的很動人。

甚至于陳道臨,在前期的那種屌絲的尊嚴,我也可以寫的很動人。

但是后來,我迷失了。

我把自己弄丟了。

我把自己倒空了。

我寫書的前十年,把我人生的前三十多年積累的,我這個人對這個世界的看法,對人生,對情感,對愛情,有友情,對責任,對家國天下……對所有的這個世界的態度……

全部掏空了。

沒了呀。

前幾年,真的掏空了。

所以,我寫的故事,靠技巧依然可以支撐,可以逗你們笑,也可以讓你們緊張……

但唯獨,這些故事,不打動人了。

因為,連我自己都沒有被打動。

我沒有了表達欲。

準確的說,其實是：

我沒有想表達的東西,因為我想表達的東西,在前十年的作品里,全部被我自己寫完了,寫光了。

然后

我開始斷更

斷的慘絕人寰,斷的天理不容,斷的喪心病狂。

甚至有一次我在書店簽售的時候,有鐵桿讀者前來,在我簽售的現場,打出了橫幅,聲討我這種令人發指的斷更行為。

在這里對你們鞠躬道歉,然后對你們比個心。

那么,這兩年,不,準確的說,是這兩三年,我斷更的時候,都在做什么呢

其實,什么都沒有做。

之前做了一段時間的劇本,然后做做,我就又不想做了。

我那段時間,真的寫不了東西。

然后,我把自己全部的精力,用在了……

生活！

我恢復了自己25歲前的生活狀態。

就是我寫第一本網文,之前的,生活狀態。

肆無忌憚,信馬由韁,隨心所欲。

我盡情的生活,投入生活,體驗生活,享受生活,感受生活,品味生活。

我在一個島上住過。大別墅,游泳池,面向大海,美酒海鮮。

我在澳門賭場里,一晚上輸過幾十萬。

我帶女兒去迪士尼,夏天,汗流浹背,在人群中,讓女兒騎在我的肩膀上看游行的花車隊伍……就和身邊許許多多的父親一樣。

我在老婆生日的時候,給她洋洋灑灑寫下長長的情書……就如同當年我追求她時候一樣。

我和兄弟們縱酒到天亮。

我甚至曾經花一個月的時間,啥都不做,就是看書,看我想看的各種書。

我陪老婆孩子回老家,在山上的果林里摘桔子,摘柿子。

我和朋友們玩狼人殺,然后對線互噴,盡顯噴子本色。

我在steam上買了我想玩的所有的游戲！（哦對了最近我在玩糖豆人）

我甚至偶爾去接女兒放學,排隊進入幼兒園,然后蹲在教室門口,看著女兒飛奔撲向我的笑臉。

我母親生重病,我對著醫生低聲下氣,為了找更好的醫療條件,到處求爺爺告奶奶。

我半夜在路邊燒烤攤喝啤酒,一塊錢一串的烤脆骨吃到吐。

嗯,我甚至還想養條狗……不過后來想到自己那么懶,照顧不過來,算了。

反正我有兩個女兒,照顧她們比照顧狗還累人。

哈哈哈

嗯,這幾年,我生活基本就是這么過來的。

然后……

我覺得自己慢慢的,一點一點的,活過來了。

原來已經被擠干了,壓憋了,榨空的那顆心。‘

一點一點,一點一點的,重新飽滿起來了。

我才慢慢明白,原來,一切都只是自己給自己找了一個理由。

那些理由,其實都不重要。

真正重要的是,我曾經,失去了寫作的那顆火熱的心。

我曾經,失去了創作的欲望和熱情。

我曾經,失去了想表達的東西。

我曾經,腦子里空空如也。

我想你們都聽過一句話

藝術來源于生活。

我當然也聽過

我從年輕時候就聽過這句話

曾經一度不以為然。

我覺得自己有才華。

才華高于一切,才華就可以能完成我想做的事情。

生活……那是什么不重要！

然而我錯了。

我的才華可能沒有我自己以為的那么多。

而生活,則遠遠比我以為的,更重要！

這幾年的生活,斷更,遠離寫作。

讓我慢慢的飽滿了起來。

生活真的是所有創作者的源泉,真的是。

我直到今年,才慢慢感覺到自己,重新有了表達欲。

重新有了那種,很想寫點什么的,那種沖動。

就如同2004年的那個夏天的下午,我在注冊了筆名后,就迫不及待的,寫下了一章小說,迫不及待的上傳……

那種迫切,那種熱切,那種迫不及待的想表達點什么的感覺。

今年,才一點點的,慢慢重新回來了。

生活,給我充電了。

我呢,真的想過封筆算了。

然而,我開始覺得茫然。

不寫東西,我后面幾十年的人生,我做什么呢

做生意如果我愿意做生意,我年輕時候就不會離開國企,而跑來當作家了。

游戲玩多了,不能當生活。

雖然我已經財務自由,可以吃喝玩樂到死了。

但人生還有幾十年,總得做點什么吧。

想來想去。

只有一件事,是我真的喜歡的,發自內心無比熱愛,并且覺得可以讓自己做一輩子的：

寫作。

可能說這個你們會想吐槽。

一個斷更斷到令人發指的家伙

居然好意思說,他真心熱愛寫作

但……這是真話。

我不知道你們懂不懂我想表達的意思。

我是真的喜歡寫作的。

從十二歲開始在報紙上發表第一篇文章開始,一直到今天,我快四十歲了。

只有寫作這一件事,是貫穿了我的前半生。

也只有這一件事,是我想讓它貫穿我后半生的。

別的事情,都不行。

都不夠。

都不成。

所以,當我漸漸找回了自己,漸漸讓自己的心重新飽滿起來后。

我開始又有了表達欲,表達熱情后。

我第一個想做的事情。

其實,還是,寫作。

寫故事,寫我想表達的東西,寫出來。

·

以上,是對于我這幾年寫作狀態的不穩定,以及食了封筆這個事情,又開了新書,這兩件事的,一點闡述和回答。

·

下面說說新書吧。

新書我寫了很久了其實,因為天啟其實之前早就寫完了。

但因為結尾有點磨人,加上新書的想法也一直在寫。

準確的說,是我沒想好到底要不要繼續寫這本新書。

畢竟四十歲人了,還是要點臉的,封筆的話三年前說了,現在又忽然開新書,也確實想過：要不然算了不寫了,免得被人罵。

但想想還是寫了。

然后新書自己想了好久,越想,就越想寫。

這個故事其實并沒有什么極其偉大的構思和創意,也沒有什么極其牛筆的設定。

但我想來想去,總覺得,它很動人。

它首先,打動了我自己。

當一個創作者,有了創作熱情,和表達欲望的時候。。。

其實,一切就變成順理成章的事情了。

想寫了,想表達了,然后,就寫了。

我用了一個其實很老的殼子：重生。

但故事是新的,我想表達的東西,也是新的,大體來說,是我這幾年生活里,自己慢慢感悟出來的一些新的態度。

二十多歲的我,會寫下類似于我的朋友都生活的很好,我的敵人都已經付出了代價這樣的句子。

三十歲的我,會寫下地精日記。

而如今,這個故事,它被構思出來后,打動我最大的地方是……

嗯,算了,劇透一時爽,那個啥火葬場。

你們如果愿意話,自己看吧。

最后對你們說的是。

我準備好了被痛罵了。

罵就罵吧。

你們有理由罵,我也該被罵。

任性不負責總是要付出代價的。

我活該的。

真的。

但,新書我還是寫了。

因為我,這次,真的是想寫。

很想寫這個故事,很想在這個故事里表達點什么。

今年有句話很俗,但是很火。

愿你出走半生,歸來仍是少年。

我歸來了,可能不再少年。

但我,還是回來了。

新書《穩住別浪》

是我回來后,很想寫,很想寫給你們看的故事。

如果你們罵完了,有興趣品嘗一下話,

往后翻頁吧。

ps：新書的更新,應該會穩定。

不想再賭咒什么人品,我的人品,在你們心中大概也就那么回事了。

我懂。

所以,之所以說應該會穩定,是因為

我學會存稿了。

嗯,寫書十六年,我終于學會存稿了。

不容易啊！

如果你看到了這里,那么就請往后翻頁吧。

新書《穩住別浪》

敬請品嘗。

我雖然前些年總斷更。但我的書,從來不是爛熟。

跳舞出品,質量還是有一點保證的。

那么。

不多廢話了。

看新故事吧。

往后翻~~

a